Я читаю

Блоги
offline
754   14   0   0

Вирт и реал

После того, как я разошелся с Севой, хотя, чего греха таить - он меня бросил.. я начал ходить в форумскую рулетку. Я там, конечно, килограмы денег (с) не сливаю, но дую с заметным перманентом.
Сегодня с трудом отскреб 20 сексо. Зато теперь у меня их целых 40 и можно купить кому-нибудь подарок.. Вопрос: кому и какой подарок? Вот так всегда... пока загружаешь подарки в магазин, представляешь кому бы и что подарил, а как доходит до дела... записывать себе что ли на бумажке...

Читать все комментарии (14)

0
ответить
Блоги
offline
664   1   0   0

:-)

С Праздником, страна!
С Праздником, дорогие мои.
С Днем Великой Победы.
С пожеланием мирного неба над головой.

И Спасибо.

user posted image

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
739   11   0   0
0
ответить
Блоги
offline
883   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
746   11   0   0
0
ответить
Блоги
offline
667   10   0   0
0
ответить
Блоги
offline
790   2   0   0

Блииииииииииииииин

метки: психушка
Блин, я сегодня сутра валялся под столом.
Психушка СН меня убьет.

Есть там тема "Награда нашего дурдома", в которой обсудалась возможная награда для психов. Было предложено несколько вариантов, все сошлись на варианте Омена (действительно здоровский орден). Но как известно, размеры картинок форумских орденов достаточно скромные, порядка 125х180 пикселей. Омен этого не знал, и картинка его получилась где-то около 250х250.
Мерлин отправляет Палычу письмо с просьбой утвердить орден (этот 250х250) в качестве ордена Психушки. Палыч, видя что орден слишком большой, пишет ответ, после его в психушке разыгрывается такая сцена:

Палыч: Hi!i ... Орден слишком маленький, надо в 3 раза больше, чтобы в экран не влезал.
Мерлин (не понимая иронии ПП): Кто рисовал орден?! Нужно большего размера!
Омен: В три раза больше?
Окей, вот-с увеличил из psd-исходника, на всякий случай - несколько вариантов даже
и вывешивает картинки 750х750.

Блин, они же ПП этот вариант в 750 пикселей и послали 00051.gif

Е-мае.. я вот сейчас пишу это и ржу, представляя какое было лицо у ПП, когда он получил этот мега-орден... Он наверное решил, чо Мерлин над ним издевается.
00051.gif 00051.gif 00051.gif

О боже...

ПС: Это было больше года назад. Кстати сказать, орден психам так до сих пор и не утвержден.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
913   7   0   0

Ich spreche Deutsch!

Пять часов держал экзамен.
Написал таки этот тест по немецкому языку.
Перевели на следующий курс с оценкой "хорошо". Впервые за последние полтора года 00003.gif
Но ощущение, будто костьми там лег.

А осенью начнется обучение по какой-то новой программе.
Надо готовиться. Разве что - зубами вцепиться.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
571   0   0   0

...

Возьми себя в руки.

Я сказал - возьми...
Я сказал - себя...
Я сказал - в ру.. нет, вот так хорошо.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
896   5   0   0

Картина

метки: профилактические инъекции
Посреди сцены стоит стол. Большой, скорее всего обеденный.
На столе стоят большой самовар, чашки с блюдцами, вазочки с баранками и конфетами.
За столом, в центре, сидит бородатый седой мужчина, в белой одежде. Лицо его серьезно; может показаться, что он даже чего-то ждет.
По левую от него руку, положив ногу на ногу, сидит еще один мужчина, много моложе. Он так же весь в белом. По нему, так как он более открыт зрителям, видно, что одежда его больше похожа на белый балахон или халат. Молодой человек пьет чай, поднеся чашку близко к лицу, усмехается и болтает тапочкою на кончике пальцев ноги.

Справа раздается шум.
Входит третий мужчина, с русыми длинными волосами и русой бородкой. Тело его грязно, волосы спутаны. На голове терновый венок. Из одежды на нем только мятые шорты и грязная обувь. Видно, как он худ.
Он явно чем-то взволнован. Движения его порывисты, на плече он несет крест.
Двое, сидящие за столом, поворачиваются к вошедшему: седой мужчина, кажется, недоволен внезапным шумом, молодой удивленно приподняв брови, так и остается с чашкой чаю у рта.

Вошедший (с грохотом бросает крест, поворачивается за кулисы и потрясает пальцем кому-то невидимому): Чтобы я еще хоть раз!..
Оборачивается к двум, сидящим за столом.
Немая сцена. Участники действия смотрят друг на друга в течение какого-то времени.
За это время Седой начинает смотреть на Вошедшего с большей строгостью, почти укоризной. В Вошедшем первая радость сменяется удивлением, он начинает что-то понимать и становится растерян. Третий с осторожностью переводит взгляд от одного к другому, не решаясь продолжить пить свой чай. Однако он приходит в себя первым и снова фыркает в чашку. Это служит сигналом Вошедшему, он выходит из оцепенения.
Вошедший (снова оборачиваясь к кулисам): Хорошо. Я еще хоть раз!.. Но не больше… (Снова оборачивается к столу)
Папа! - восклицает Вошедший, обращаясь к Седому, широко разведя руки, - Я вернулся!
Третий давится смехом, изо всех сил пытаясь не расплескать чай.
Седой вздыхает, плечи его опускаются, он берется за свою кружку. Это воспринимается всеми как знак примирения: напряжение спало. Третий устраивается удобнее на своем месте, Вошедший садится за стол и притягивает к себе оставшуюся третью кружку.

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
740   7   0   0

Мужские правила!

Ну, чтобы не забыть...

1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. (вот это мне непонятно!)
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
8. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
9. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». 00051.gif
10. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. 00003.gif
11. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. 00003.gif
12. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
13. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. 00051.gif 00051.gif 00051.gif это апупей апупиоза!
14. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
15. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. ню
16. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
17. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
18. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. 00003.gif
19. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
20. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".
21. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
22. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
23. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
24. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
25. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
687   3   0   0

Форум

метки: форум
У каждого форума свое неповторимое лицо.
Может, конечно, это все у меня в голове, но я никогда не спутаю, на каком форуме я нахожусь.
Есть форумы выпуклые, а есть вогнутые; есть светлые, а есть темные - при одном и том же дизайне.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
702   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
745   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
723   8   0   0

Тест.. на беременность

Поздравляем!!! Вы - Идейный Нацист
состоите в GANS, считаете, что нацизм в современных условиях должен впитать в себя полезное из других идеологий. Ваша мечта - построение Великой Голубой Империи от Владивостока и до Гибралтара! Национал-Гомосексуализм - наука.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9645

Да я такой dwarf.gif 00003.gif

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
779   9   0   0
0
ответить
Блоги
offline
692   5   0   0

1-20 сэксо - 10 дней.

метки: магазин
1-20 сэксо - 10 дней.
21-50 сэксо - 20 дней.
51-100 сэксо - 30 дней.
101-200 сэксо - 40 дней.
201-500 сэксо - 70 дней.
501-1000 сэксо - 100 дней.
Более 1001 сэксо - 120 дней.

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
906   16   0   0

Гомо

Нравится мне представлять, что все эти симпатяшки были гомосексуалисты.
Что-то во всем этом есть... гомосексуально-притягательное.

user posted image

Читать все комментарии (16)

0
ответить
Блоги
offline
878   2   0   0

Учебник истории

метки: учебники истории
Все тот же учебник по истории для 10 классов.

Образование франко-русского союза
В Петербурге и Париже было принято решение о визите французской эскадры в Кронштадт летом 1891 года. При встрече эскадры император Александр III, стоя с непокрытой головой, прослушал гимн Французской республики - "Марсельезу". То было невиданным зрелищем: самодержец всероссийский обнажил голову при звуках революционного гимна. Известие об этом поступке российского императора вызвало нервный припадок у Вильгельма II: кронштадтская встреча вышла далеко за рамки ординарного визита дружественной иностранной военной эскадры.

Так и написано "нервный припадок"! Интересно, Вильгельм на самом деле был такой.. впечатлительный, или это очередной юмористический оборот поклонников Щедрина, который Салтыков? :)

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
675   2   0   0

...

Что-то у меня такие жесткие отходняки после бухла
Настроение на нуле целый день. Уже и шоколадку съел - ничего не помогает :(
Как бы себя еще развеселить?

Читать все комментарии (2)

0
ответить